Três caminhos para o namoro

O amor burguês é a organização da imprudência.
Murilo Mendes

Na minha opinião, só há três grandes vias para guiar um namoro. Minto, uma delas consiste precisamente em não ter um “namoro” propriamente dito. A outra é o “namoro” como o mundo o entende. A terceira, a via em que acredito, e a única via que acredito ser defensável, até de um ponto de vista lógico, é a via dolorosa do namoro católico. Vou passar a explicar tudo isto.

Talvez você seja daquelas pessoas que sonha com um casamento confortável, com um ou dois filhos, e que está num namoro em que as relações sexuais pré-matrimoniais sejam vistas como normais. Muito possivelmente preza a fidelidade, gostaria de ter um namoro longo, gosta da ideia de ter uma pessoa em quem possa confiar ao seu lado. Não entende o que se passa com muitos dos seus colegas e amigos, que parecem “dormir” com uma rapariga diferente todos os dias. Se for mulher, não entende as amigas que mudam de “namorado” todas as semanas e se orgulham disso.

Permita-me tentar colocar alguma luz sobre o assunto.

O que leva uns a preferir constantemente o “sexo sem compromisso” e você a ter uma namorada, com quem tem relações sexuais sim, mas de quem gosta realmente (ou assim pensa você)?

Efectivamente, são duas vias erradas a priori, isto é, implicam necessariamente problemas, encarados até de um ponto de vista não-religioso. Por quê? O que estas vias têm em comum é precisamente a existência de uma intimidade sexual. E essa intimidade sexual imprime um carácter tão forte na relação, que acaba por ser tornar num verdadeiro problema. Para o contornar (não tendo a coragem de o resolver), existe a bifurcação que leva a que haja de facto duas vias distintas, que pessoas distintas percorrem.

A intimidade sexual tem profundas implicações no indivíduo, mexe no mais íntimo e profundo do seu ser, e revela-o ao outro. É algo de muito profundo que compromete o ser humano. Quando realizada fora do seu contexto natural, que é um contexto de entrega total ao outro, a intimidade sexual acarreta um grande problema: a criação de uma ligação tão profunda (que pode até resultar numa nova vida) que arrisca a expor o íntimo do ser, e, tão importante, a ser exposto ao íntimo de outro ser.

Naturalmente que, não estando no contexto próprio, esta exposição recíproca tem tendência a criar uma forte ligação e dependência emocional entre o (não-)”casal”.
Ou seja, uma fortíssima ligação e dependência emocional gera-se num contexto em que essa ligação não está protegida nem fundamentada num contexto maior de doação total. É como dar todas as riquezas a um estranho, que aparentemente também dá as suas riquezas, e ficar com o coração nas mãos, desejando que, por milagre, tudo corra bem e o outro não fuja com tudo.

Perante esta aflicção permanente, não tendo a coragem e a objectividade de entender que o problema está numa ligação que não tem condições de existir sem estar no seu contexto próprio, pessoas diferentes contornam o problema de formas diferentes.

Uns preferem render-se à dependência, e afogar a sensação de perigo no correr dos dias, na monotonia. Isto é, acabam por aprender a conviver com o esqueleto, de tal sorte que aquilo que poderia tirar o sono acabe por tornar-se rotineiro.

Assim assistimos a namoros de 5, 6, 7 anos, em que as pessoas vivem numa permanente apatia. Já nem pensam no que seria viver sem o namorado/a, que tornou-se um dado adquirido, como o Pai e a Mãe. Já não são namorados, tornam-se em melhores amigos com intimidade sexual, cuja relação assenta em mil favores mútuos e numa infinidade de hábitos adquiridos. Freqüentemente já não se sabe muito bem porque se namora, apenas se vai ficando, até um dia.

Este foi o tipo de “namoro” que emergiu, e que é comum e respeitado em muitos ambientes. Mas não pouca gente, e com razão, tem pavor desta coisa a que se chama “namoro”. Muitos não suportariam ficar presos a alguém, muitos não suportam o hábito irracional, a muitos a ideia de estar “preso” a algo apavora.

Daí, surge a forma mais evidente de desumanização do ser humano. De forma a evitar uma entrega mútua, separa-se totalmente o sexo de qualquer tipo de relação emocional, procurando-se criar o mínimo possível de intimidade e conhecimento. Assim, passa-se a agir como um animal.

Serão estas pessoas monstros? Não, somente não conseguem abdicar de ter relações sexuais, mas vêem, com bastante razão, que entregar o ouro ao bandido e esperar que ele não fuja, ficando refém do mesmo, não é solução de felicidade.

Isto é, objectivamente, o tipo de “namoro” de que falamos é irracional. Assenta numa ligação fortíssima num contexto que não é adequado ao mesmo. Se no caso do sexo fortuito falamos de pessoas agindo como animais, aqui falamos de pessoas que se tornam vegetais. Passada a paixão inicial, limitam-se a “ir ficando”, por hábito, por dependência básica, enquanto vão procurando a felicidade na realização profissional, e em férias, e em hobbies.

Qual é, então, o verdadeiro namoro? Qual é a única via que pode realizar efectivamente o homem e a mulher?

O verdadeiro namoro é aquele que consiste num período de conhecimento mútuo, sem intimidade sexual de qualquer tipo, sem a criação de dependência emocional. Qual deve ser a meta clara, que tem que estar bem à vista? O casamento.

O que se deve pois procurar numa namorada? Deve-se procurar uma mulher que garanta a boa educação dos filhos na Fé Católica, uma boa relação com o marido, que saiba que o casamento é uma verdadeira vocação e que implica sacrifício, e que assegure a boa gestão doméstica.

O que se deve procurar num namorado? A mesma coisa: Fé Católica, rectidão, bom exemplo para os filhos, espírito de trabalho e de sacrifício, por Deus e pela Família.

E a beleza? E a atracção física, têm aqui lugar? Certamente, embora não devam ser os factores que encabecem a lista. É muito desejável que haja atracção física de forma mútua, mas nunca deve essa atracção ofuscar a ponderação que deve ser feita do que será o Casamento e o bem dos Filhos.

O que é então o namoro cristão? É uma curta via de acesso ao Casamento, para a glória de Deus. É o desejo de conhecimento do outro, um espaço privilegiado para crescer na Fé e nas virtudes. Um espaço de amizade mútua, que não implique dependências excessivas e irracionais que aprisionam o indivíduo.

Como deve ser o namoro cristão? Curto, isto é, sempre com a vista do casamento bem clara. Objectivo, com ideias bem claras do que é essencial e do que é acessório. Santo, porque é para a glória de Deus e santificação das almas.

Para isto, a Fé, a Humildade, a Verdade e a Castidade são elementos indispensáveis.

Como diria um sacerdote, que é leitor assíduo deste blogue, sempre que lhe falo de alguém que conheço: “Filho, diz-lhe… como for o seu namoro, assim será o seu casamento”.

(retirado do blog http://economiadaalma.blogspot.com, já extinto; desconheço o nome do autor).